年前回老家过年，一切未变，但又觉得一切都已改变，熟悉又陌生的感觉涌上心头。这里承载了我的童年及少年的大部分时光，陈旧的木柜里还可以找到装满了明信片和书信的大纸盒子，泛黄的纸张，稚嫩的笔迹和语言，大头贴上稚气的面孔和不谙世事的笑容、毕业时候的纪念册上留下很多已多年未见的同学的名字，落满灰尘的周杰伦的磁带盒，伴随我走到如今，就像他沉浸在回忆里淡淡地唱着：“消失的旧时光，一九四三，在回忆的路上时间变好慢。老街坊，小弄堂，是属于那年代白墙黑瓦的淡淡的忧伤”。看着墙上即将被换掉的泛黄的旧春联，自己也在回忆的路上慢慢地走着。

生命中的每个时段，心里都存在着一个到不了的地方，那个地方，有时与梦想有关，有时与爱情有关，有时只关乎回忆中的执念。那个地方，随着岁月的流逝，在生命中扮演不同角色，承担不同作用，又不时变化着。那个地方，我称它为，远方，那些生命中得未曾有的，都存在于那个远方。

到不了的地方叫远方，小时候,向往着远方的繁华和不同，以为外面的世界无限美好，可以承载自己所有远大的理想。那么迫不及待地想要长大，一个人去体验这个世界的精彩，想要离开那个平淡无奇的小县城，离开父母的约束，一个人自由地以自己喜欢的方式生活在一个自己喜欢的城市。可是长大后，经历世事才发现，闭上眼回到过去，能够记住的那些美好，原来是小学时候旧旧的课桌上那清晰的分界线，是用粉笔写着值日生名字的木黑板，是夕阳映照下爸爸背着放学的我走过无数遍回家的那条小路。只记得那个蝉鸣的夏季，外婆带着我在乡间的田野里放牛的场景，外婆一遍又一遍地给我描述那时小小的我，用大人的口气跟她聊天说表妹总是哭呀哭的，听得我心好烦躁。外婆笑着说我屁大的小孩知道什么是心烦呀，那个时候的外婆还精神矍铄，那个时候的田野里一片青草还开满了红色小花，那个时候的我还能童言无忌。如今外婆家长满青苔的墙角，外婆爬满皱纹的脸，都提醒着我岁月已逝。我已经到达了小时候我想象中的远方，可是，这真的是我想要的远方吗？为什么想起那些点点滴滴沉淀在回忆里的小事，却总是觉得那才是我想要的美好。

到不了的地方叫远方，学生时代，看过很多地理杂志、文艺小说、青春电影，以及自带的那颗对外界好奇的心，在心里对于祖国山河、北方苍茫、江南婉约已经描绘出一幅无比美妙的蓝图，曾对着地图豪气地立下誓言，将在何时完成自己的旅途。那时对我而言，远方已经不再是小时候的外界繁华，而是一场场说走就走的旅行，远方是带着诗意的旅程。于是一个人千里迢迢地穿越华中平原、四川盆地，去成都赴一场闺蜜之约，在近三十个小时的旅途中，一遍遍翻阅安妮宝贝的《蔷薇岛屿》中有关她在旅途中描述的人和事，只是她一个人踏上的是她认为前世生活的城市——河内，而我穿越过一个又一个长长的隧道，疲惫又兴奋地到达位于天府之国的成都。于是与两个剽悍的北方妹子坐了一宿火车硬座去往西安，半夜去爬华山，四月底的华山上寒冷刺骨，黑暗中的山路崎岖危险，不时有断崖或者接近垂直的山路，我们只能彼此开着玩笑吃着巧克力来忘掉渗入皮肤里的寒气以及未知的恐惧。黑夜里看着与我们一同艰难往上爬的路人，突然有一种大家并肩作战的感觉，到达山顶等候日出的时候，熙熙攘攘的人群中，突然就觉得青春是用来放肆的。那些还未踏上的旅途，都叫做远方。

对现在的我而言，远方的概念似乎又有些模糊，好像不太清楚自己到底想要什么了，不似从前，那么清楚明确地知道自己想要什么，又觉得自己太不安于现状，不符合父母规划中安稳度日期望。当我一步步努力地朝着大学时期的职业理想靠近的时候，我又开始迷茫和不满足，这是我想要的吗？这是我理想中的远方吗？可似乎内心深处有个声音在告诉我，目前的一切，依旧不是我想要的。

后来听过这样一段话:你希望你以后呈现的是什么，你想要看到什么，那其实你的过程不管多辛苦，你都可以，因为你知道你要什么。听了之后，突然就释怀很多，以前觉得自己是一个不知足的人，可是我忽略了每个阶段自己内心深处的诉求与价值是不一样的。也许，每个人的一生，都是有许多阶段性的理想，每当实现一个时，或满足现状，岁月静好，安稳一世；或发觉不如想象中的美好，而后又开始寻找理想中的远方。也许，我就是后者，一直走在寻找那个还未达到的远方。到不了的都叫做远方，未到的也是远方。